Hubo una noche, no hace mucho —busco entre mis notas para cerciorarme— una noche de junio en la que como es de costumbre hace tiempo, acuesto a Lucas y nos disponemos a leer su libro de «Los Compas» y a orar para agradecer y pedir cuide sus sueños.

Y no recuerdo bien si mientras orábamos o qué, me trasladé mentalmente a Krögis, Alemania, donde hicimos la SMS hace un año atrás. Arribé en mis recuerdos a ese camino de pradera frente al norma, donde se hacían las «Prayer walks» y donde era el lugar de encuentro entre nosotros y Dios. Al recordar o recorrer entre mis pensamientos todas las maravillosas cosas que Dios hizo, las increíbles proezas en las calles, las palabras que nos dio,los increíbles amigos que hicimos, la asombrosa paz en cada rincón de ese lugar, y el sentir ya no mentalmente sino que emocionalmente en mi espíritu que era el lugar donde pertenecía, no pude contener la emoción, y sencillamente me eché a llorar.

⁃ Papá, ¿estás llorando? Preguntó Lucas.

⁃ Si, un poquito. Le dije mientras entre sollozos, intentando contener el llanto mientras sentía las lágrimas mojaban toda mi cara.

La mañana siguiente, tarareando un ritmo que sonaba en mi cabeza, no dejaba de tener en cuenta esta experiencia un tanto surrealista. No soy un tipo supersticioso y ciertamente no tuve una experiencia sobrenatural en la que mi espíritu fue transportado en el tiempo/espacio a ese lugar. (Por mucho que ame «interstellar») pero si debo reconocer fue algo muy fuerte en mi espíritu. Decir que fue algo meramente racional, sería mentir. Estaba solo esa mañana en casa, así que agarré esta ya antigua guitarra acústica que me regalaron mis papás cuando me titulé de Diseño Grafico hace ni recuerdo cuánto tiempo atrás, con las cuerdas de lona que me regaló mi amigo y ex-Mordane Jaime Herrera – «estás cuerdas son buenas» – y comencé, sin mucha expectativa, a encontrar las notas que sonaban en mi cabeza.

Me senté en la punta de la cama, cogí la guitarra con el capo ya puesto en el espacio preciso y como nunca antes (porque no soy guitarrista y no tengo teoría) por «arte de magia» di con las primeras 3 notas de corrido que tenía en mente. Cuando sonaron, agarré el bloc de notas que tengo ahora en las manos y recordando la experiencia vivida la noche anterior comencé a escribir:

—

KRÖGIS’S SONG

Hay un lugar al que perteneces

Hay un lugar donde eres vos

Que al recordarlo no contienes

Las lágrimas y la emoción.

Ese lugar de 3 colores

Verde, celeste y amarillo

Es el Edén a este lado del Edén

A contraluz oigo tu voz

En mis grietas me sana tu sol

CORO:
Krögis no, no esperes por mi

Aquí espero yo,

No llores por mí, hoy no

Hoy no llegaré.

No te preocupes por mi

Hoy te lloro yo.

Viajo en sueño a tus colores

Arribo y todo cobra sentido

Ese vacío desconcertante y confuso

Caigo en cuenta que me faltas tú.

Camino entre pasto y maizales

Y al horizonte el imponente cielo.

Nunca vi un cuadro tan hipnotizante

Me enamoré de tus nubes y sol

Encuentro pertenencia y quien soy.

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Desde ese 22 de junio que no he dejado de experimentar una, asumo una natural, nostalgia y es que caí en cuenta que hace exactamente hace un año atrás, estábamos en medio de una de las etapas más estresantes de nuestras vidas, persiguiendo a toda costa creer que Dios nos llevaría a la SMS, y que para cuando escribo, estaríamos a una semana de comenzar este sobrenatural viaje que nos llevaría a un nuevo nivel de fe con El.

Estoy en Santiago, un invierno que no se veía hace décadas, con mucha lluvia al fin. Y hace un par de semanas estoy buscando levantarme temprano para entre las muchas cosas que anhelo hacer, es pasar tiempo con Dios, buscarle y pasar tiempo con El. Que me hable, me encuentre, me consuele me de dirección, y si, uso el pronombre personal sin problemas de conciencia, porque este tiempo levantándome a las 5am me ha permitido tomar mi diplomado en teología y como diría Lutero -La revelación de Dios es un asunto de pronombre personal- es decir, el nos a hecho suyos y El se ha hecho nuestro y esta es una relación perfecta nunca antes vista de amor. Su amor por nosotros y nosotros reaccionando a este pacto.

¿Y por qué lo último? ¿Que tiene que ver esta revelación teológica con Krögis? Bueno, es mi epílogo. Orar en las mañanas me ha afectado positivamente como no lo hacía desde que era soltero. No me mal entiendas, presta atención. Lo que quiero decir es que cuando era joven, tenía libertades en sentidos que no tienes al casarte, no vives para trabajar, tienes tu habitación solo, dispones libremente de tu agenda la cual no tiene más compromisos que… hacer nada. Casado la situación cambia. Y no es malo, (por Dios, no que no lo es. ¡cásense!) sencillamente cambian los planes y uno termina creyendo que por ósmosis las cosas se reordenarán y podrás hacer todo lo que dispones cuando eso es mentira, un día eres un recién casado con muchos sueño por emprender, entre ellos, crecer en tu relación con Dios cuando de repente, pestañeas y sencillamente no está ni siquiera al final de tu lista. Aclarado esto, retomo mi epílogo.

Me he encontrado con Jesús cada madrugada, sentado en el living de la casa (como donde escribo ahora) o en mi oficina. Le he dicho a Dios: «mira, se que esto no es Krogis, el aire no es puro, el cielo celeste con un paisaje de nubes fenomenal, no podemos salir a tomar un paseo porque, aquí sencillamente te arriesgas a un asalto, en fin. ¡Esto es Chile! 🤣 Esto más que un paseo, te ofrezco una conversa, aquí, sentados a la mesa».

Y hoy, luego de casi un mes de esta experiencia, cae la teja en mi corazón, haciendo sentido el hecho que a Moisés, sentado en esa piedra mirando al pueblo entrar a la tierra prometida también hace sentido. No importa si es en Krogis, qué importa si esto no es un paisaje hermoso. ¿Que si no lo extraño? ¿Que si no lo estimo? ¡Por Dios que si lo hago! ¡Pero he encontrado consuelo! A este cáliz amargo de un mes, ¡Dios está conmigo! ¡Su presencia es el cielo para mi! El es todo lo que necesito. Su presencia. ¿Cómo no lo vi antes? Y cómo diría el salmista «y me pongo a pensar: esto es…» esto es lo que me duele de no estar allá, es experimentar su presencia de una forma especial, sin distracciones, sin estorbos y especialmente de manera in-ten-cio-nal. Siendo El siempre quien toma la iniciativa y yo sencillamente, respondiendo a Su invitación.

Hay un lugar al que pertenezco, y no es en Krogis, no es en ningún lugar de este mundo. Como diría CS Lewis: «Si nada en el mundo puede satisfacernos, la explicación más probable sea que es porque no pertenecemos a este». Hay un lugar al que perteneces y ese lugar es Su presencia.

Si ya pasaste por alguno de nuestros post, habrás leído la tragicómica novela “pájaros en las turbinas” sino, puedes leerla aquí.

Y es que si intentaste salir o entrar de Chile en pandemia, sabras lo complejo que puede llegar a ser. Este país no es nada fácil.

Ahora, cuando estás afuera, por una insistente razón por parte de tus amigos extranjeros que ven a Chile en comparación a sus países como la meca del mundo, le tomas un especial cariño a tu tierra.

Pero, al llegar, rápidamente se te pasa.

Y es que hay cosas tan absurdamente irracionales en las que nos equivocamos que, de verdad te piensas: Como es posible que, si hasta a mi se me ocurre una posible solución, de toda esta gente, a nadie se le venga el tino de resolver las cosas de otra forma?

Aterrizamos al aeropuerto Santiago a las 12 de la madrugada como estaba programado, inmediatamente y para sorpresa nuestra una larga fila nos recibía para hacer ingreso al país, el protocolo exige examen por para entrar y ahi el primer absurdo. Pagamos una cantidad no menor en Bs As para tener el PCR por que es lo que se supone te exige la aerolínea y/o el gobierno.

La fila en la que estabamos tenia un tramo de 10 minutos caminando de punta a punta… Y eran 2 filas! Estuvimos aproximadamente 3 horas en esa fila y ahí el siguiente absurdo. Si ya lo habian hecho antes (cuando llegamos de Alemania) si lo hacen en Buenos Aires, o en cualquier otra parte del planeta Cómo no separar a los extranjeros de los nacioneles? Cómo no priorizar a personas con niños o de la 3ra edad? Cómo si tienen programados los vuelos, no cuentan con el personal suficiente para atender a la cantidad de personas que se agolpó en el lugar.

Volviendo al asunto del PCR, me resulta inmensamente sospechoso que, un laboratorio se adjudique el innecesario tramite de PCR. Y es que, no habran intereses creados entre privados y gente del gobierno? no me sorprenderia en lo absoluto, pero, Quien paga el precio? el pueblo, quien muchos de ellos, de tanto trabajar y poder tener merecidas vacaciones, se quedan con el trago amargo de un cierre que falta a cualquier norma del respeto y bien comun. Los ninos y ninas que tienen que exponerse a otro examen tan invasivos para ellos, los adultos mayores… es muy frustrante.

El mismo absurdo en relacion a las filas, en Migraciones, esa fue otra hora mas de fila, mas la media hora en la fila del PCR.

Tan tarde era, que por supuesto, no teniamos vehiculo para volver a casa y el costo altisimo de eso, lo asume la aerolinea? Claro, ya quisieras.

Exactamente a las 5am arrivamos a casa, con un hambre y dolor de pies unicos.

Cuando me quite las zapatillas fue la mejor sensación del planeta, y ahi, sentado en la tina de nuestra casa, mientras lavaba mis pies, esta palabra vino a mi:

“¿Y cómo predicarán si no fueren enviados? Como está escrito: ¡Cuán hermosos son los pies de los que anuncian la paz, de los que anuncian buenas nuevas!”

Carta de Pablo a los Romanos Cap 10, Ver. 5 - resaltado es personal y no propio del documento.

Así que, si, y otra vez; aunque la entrada anterior la escribi antes de este incidente, al pensar en todo lo vivido, todo lo invertido, por Dios – literalmente – valió toda la pena, otra vez.

Gracias Jesús por invitarnos a vivir una vida extra-ordinaria. ⚡️

Algo que aprendí en nuestro viaje express a Buenos Aires: Hay que estar en forma.

No estoy diciendo que hay que estar flaco, no, estoy diciendo en forma.

Y es que es realmente física, mental y espiritualmente muy agotador.

Los aviones, los trámites, las jornadas en capacitación. Salir a la calle, escuchar a las personas, sus historias y sus corazones, orar. Volver, dormir, compartir la mesa, viajar de vuelta, que te cobren equipaje, los asientos pequeños, la incomodidad, el dolor de cuello, etc, etc.

Puede ser muy agotador.

Así que, algo que aprendí es qué hay que estar en forma. Pero la más importante de las lecciones, es que vale toda la pena. 🤍

– ¿Papi?

– Dime mi amor

– Eh, ¿puedo decirte algo lindo?

– ¡Claro, hijo!

¡Dios te ama muchísimo!

—

(Morir –de emoción– es poco)

O como lo llamo yo, «Flexibus» – y es que no se de donde saque era así el logo. En fin.

Pa que se hagan una idea es como un Pullman, de 2 pisos y aunque tienen asientos mucho mejores, definitivamente no me dan pa dormir.

Bueno, y es que no doy más de lo incómodo. Me tocó un asiento al lado del baño con poco espacio y luego de 6 horas me duele muchísimo el cuello.

Lo bueno es que Dani y Lucas van raja. Así que, espero que en 2 horas más no amanezcan con dolor.

Las palabras «Víctor se va hoy» atravesaron como una bala se desplaza velozmente en mi pecho. Intente contener la emoción por unos segundos pero sencillamente me sobrepasó y me eché llorar.

Desde el primer día sentí una gran admiración por el hombre encargado de educarnos incansablemente con el reciclaje en la escuela.

«This is your home»

Decía cada vez que introducía el discurso sobre dónde iba cada cosa en la basura.

Víctor es Ucraniano, se mostró un sujeto serio y estricto en su rol de «hombre reciclaje», pero al pasar las semanas cada vez se le vio más cercano, amistoso, generoso con un corazón muy preocupado por todo mundo ahí.

Por tanto, la idea de saber que se van junto a su esposa, quien también ha sido muy amable, buscando conversar y aprender español, me tiene emocionalmente muy frágil.

Y es que comienza la cuenta regresiva, la escuela comienza su fin y esta será la primera de muchas despedidas. Anticipábamos será un «mar de mocos» (mucho llanto por si pasa algún extranjero) pero que Víctor abra los fuegos, ush, parce! esta pena si que no la vi venir.

En el baño de la escuela, Lucas y yo estamos y me dice con es cara de «préstame atención, esto es importante»

⁃ Papá, ¿te puedo decir una cosa?

⁃ Hágale.

⁃ Cuando yo sea muy grande, como tú, quiero que tú y yo trabajemos en el avión.

⁃ ¿Cómo hijo?

⁃ Ya mira, por ejemplo: cuando la gente tiene sed, le damos agua. Les damos comida…

⁃ Ah… ok. Claro que podríamos. Yo voy a ser viejito eso si, pero cuando tú estudies para trabajar en eso, yo puedo ver si me dan un cupo.

⁃ Ya.

🤍

Ahora, que estoy en frío escribiendo esto.

Y para compartir esto (aunque el real motivo de escribir tiene más con sacarlo de adentro que querer contárselos) me veo obligado a entrar en contexto.

Estoy en una organización mundial internacional. Eso quiere decir, que es Inter denominational – lo que significa – que habemos aquí personas de todas las formas de expresión o pensamiento que engloban el cristianismo de nuestros días.

Yo sabía eso de antemano porque conozco a Steiger de hace años, amigos han estado en esta escuela antes y yo mismo junto a Daniela y Lucas fuimos a Brasil en 2016 a la Compacta y conocimos a personas increíbles allá. Pero también con el tiempo hemos conocido de estos líderes o expositores que esparcen líneas de pensamientos, doctrinas o teologías que no compartimos.

Uno de los consejos que nos dio nuestro amado y querido pastor Jonathan Muñoz (quien ha estado aquí impartiendo clases y algunos – entre ellos David Pierce – tienen buenísimo pensar acerca de él) antes de venir, fue el siguiente:

Sean humildes.

«Ante cualquier diferencia, o cabeza de pescado, sean humildes.» Y a ambos -a mi y a Dani- nos hizo sentido.

Volviendo a atrás, cuando llegamos a la escuela, luego de pasar rápidamente por el patio principal para estar en el sector donde haríamos cuarentena por 6 días con muchos colombianos y una argentina, en el bien ponderado «Family Kitchen», en un mueble con algunos libros, estaba mirándome el libro «Preaching the Cross» que, en corto, cuenta como desde diferentes posiciones doctrinales cristianas evangélicas, se puede convivir teniendo la Cruz como centro de todo, independiente a las formas de expresión o dirección del culto. Para mi sorpresa, nunca espere que estos autores, algunos de ellos héroes para mi en la fe, tocaran este tópico y me ayudó muchísimo las primeras semanas para lograr lidiar con las diferencias.

Pero…

No fue hasta hace un rato atrás que experimenté -lo que hasta ahora había parecido «tolerancia» y «humildad» – una incontenible «ira teológica»que simplemente me sobrepasó y de la cual no conseguí reponerme, al punto que tuve que salir del auditorio, ir por Lucas a su clase donde dormía, y llevarlo a nuestra habitación.

La noche anterior y durante el día de hoy este orador había dado una tremenda plenaria acerca de la Trinidad. Explicó de manera contundente y basada en la Biblia porque y cómo se podría entender este maravilloso misterio de Dios. Incluso, temía que cayera en algunas herejías o ilustraciones que intentan explicar esto pero no lo hizo. Estamos David Pierce, el orador y yo, y David me dice: ¿es genial no? A lo que – hasta ese momento- mi respuesta fue: oh, ¡claro que si!

Claro que si, solo hasta esta noche.

A diferencia de su primera exposición, con Dani concluíamos que esta estuvo carente de argumentos bíblicos, lleno de analogías poco claras y agujeros que se tapaban con cualquier cosa menos con una doctrina consistente. Me ardían las orejas, estaba tan enojado que mi desánimo alcanzó mi expresión facial, física, era evidente para quién me alcanzara con la mirada que estaba molesto y desilusionado al mismo tiempo, y llegué al punto en que sencillamente dejé de escuchar, solo oía un montón de palabras sin sentidos y había perdido toda atención a lo que estuviera exponiendo.

Mientras camino con Lucas durmiendo en mis brazos hacia nuestra habitación pienso en las palabras de nuestro pastor: «sean humildes», y caigo en cuenta de lo siguiente… no supe ser humilde. Quise, intenté buscar dentro de la caja de herramientas de mi cabeza o corazón y sencillamente no di con ellas. No encontré la humildad que hasta ahora creía ilusoriamente había en mi y con la que «había sobrellevado lo que llevamos de escuela». Pero eso era como dije ilusorio.

Lucas despertó y al darse cuenta que Dani no estaba, lloró. Le compartí que estaba triste y que si orábamos para que mamá llegara pronto y papá dejara de sentirse de esa manera. El subió de su colchón a nuestra cama – dani seguía en el salón -y entonces, Lucas me abrazó. Se durmió a la mitad de mi oración y le dije a Dios:

«Dios, no sé ser humilde. No sé como se hace. No encontré la forma de sobreponerme. Lo siento por se arrogante, no quiero que estes triste. Perdóname y enséñame por favor.»

Le había dicho la noche anterior a David que este hermano era genial, y al salir ahora de salón lo único que quería decirle era: solo para ser claros, ya no es genial. Su teología es inconsistente y con falta de argumentos bíblicos. Pero al orar, me di cuenta que Dios quería darme la oportunidad de mostrarme justamente que carezco de humildad. Que soy mucho menos humilde de lo que imaginaba y que me había llegado la hora de que Él lidiara conmigo y tratara con este imperfecto en el corazón.

Final thoughts

No tengo idea cómo lo hará, solo sé, cómo cantábamos antes de que empezara está decepcionante plenaria: «Tu haces que todo me ayude a bien, siempre»

Post Data

Pd: ¿Han extrañado a alguien al punto de que necesitarlo cerca hace que ese anhelo te den ganas de llorar? Así te extrañe hoy Jona.

Hasta ahora sólo hemos tenido a acceso al Norma – un supermercado – y todo lo que es galletas, helados, dulces, chocolates son ESTÚPIDAMENTE RICOS, e increíblemente baratos.

No se puede ser flaco en Alemania.